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Wahre Liebe lässt dich nicht hungrig, wenn du zwei Tage alleine bist. Aber den Schmerz frei wählen, darf dann zumindest jeder wie er möchte. Intransitives Verb II. Wahre Liebe ist nicht, in die Vorstellung eines Ideals verliebt zu sein.

In einem Streitgespräch nehmen Sie sich ein paar Sekunden Zeit und reflektieren, wie Sie mit einem Mitarbeiter oder Kollegen in ähnlicher Situation umgehen würden.

Denn auch hier ist erkennbar, dass die Kompetenzen augenscheinlich vorhanden sind und es darum geht, sie in den Alltag daheim zu integrieren.

Viele Trennungen wären nicht nötig, wenn Mann und Frau nicht zu schnell aufgeben würden, sondern sich auf das besinnen, was sie verbindet.

Sie ist der Überzeugung, dass jede Beziehung zu retten ist, sofern beide Partner das wollen. Die Philosophie ihrer Beratung: Nicht, welche Unterschiede trennen uns, sondern welche Gemeinsamkeiten verbinden uns?

Sie sollten entscheiden,welches Bild sie am stärksten anzieht. Es war nicht das Bild des schönsten Paares;es war das Bild eines alten Paares,das sich immer noch verliebt ansieht.

Die Sehnsucht ist trotz des "früher,häufiger, schneller, mehr" immer noch nicht tot. Diejenigen die sich den Herausforderungen in der Liebe stellen, und dabei sauber bleiben, verdienen meinen grössten Respekt.

Gegensätze passen nicht, auch wenn erstmal der eine das toll findet wie der andere Partner etwas ausgleicht.

Nur versteht man sich gegenseitig nicht, bleibt gemeinsam einsam. Und findet keine Wege mit seiner speziellen Art, die jeder hat, umzugehen.

Sie sogar zunehmend als Bereicherung zu erfahren, sich selbst Möglichkeiten zu erarbeiten die zuvor unerreichbar schienen.

Denn im Endeffekt muss man mit sich selbst leben Wenn man das kann, dann kann man auch mit jemand anderem leben. Und zwar glücklich.

Sie haben natürlich recht. Nur Gott ist vollkommen. Jeder Mensch ist fehlerbehaftet und unvollkommen Verliebt, verletzt, verloren: Herzschmerz: Darum tut die Liebe so weh.

Denn keiner muss Sex haben! Schwierig wird es, wenn sich in der Partnerschaft nur einer zum Sex-Ausstieg entscheidet.

Dienstag, Eine intakte und glückliche Liebesbeziehung ist der Traum jedes Menschen. Bevor Sie sich trennen, sollten Sie sich jedoch ein paar Fragen stellen: Warum habe ich mich damals in meinen Partner verliebt?

Welche gemeinsamen schönen Erlebnisse verbinden uns? Welche Schwierigkeiten haben wir miteinander gemeistert? Im Video: Fünf Tipps gegen Liebeskummer.

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Manch einer bleibt dann einfach in der Wertung oder Abwehr hängen. Oder die eigenen verletzten Gefühle werden unterdrückt oder vom Anderen ingnoriert.

Dieser Gefahr setzen wir uns dann aus. Dass jemand mit Dir nicht wertschätzend umgeht in einer Situation, wo Du es am allermeisten nötig hättest, kann sehr schmerzlich erlebt werden.

Manchmal wirkt es sogar retraumatisierend. Hilfreich ist es dann, wenn Dir Dein Partner souverän und mitfühlend begegnet.

Wichtiger ist es, dass Du Dich selbst dabei beobachtest und Dir Deiner eigenen inneren Prozesse bewusst wirst.

Denn es geht darum, in jedem Moment selbst Verantwortung für Dein Leben zu übernehmen. Das bedeutet nicht, dass Du immer eine perfekte Figur abgeben musst.

Körperliche Nähe und prinzipielle Akzeptanz allein reichen nicht aus, um das Gefühl von geliebt sein zu erzeugen.

Und auf all diesen Ebenen wollen wir geliebt und akzeptiert werden. Um dies erleben zu können, ist es hilfreich, sich auf all diesen Ebenen öffnen und willkommen fühen zu können.

Tatsächlich ist der Mensch ein soziales Wesen mit ganz bestimmten Beziehungsbedürfnissen. Dazu gehört das Bedürfnis geliebt zu werden , das Bedürfnis selbst jemanden zu lieben und auch das Bedürfnis sich lieben zu lassen.

Der letzte Punkt ist für viele gar nicht so einfach. Oft wird ein Beziehungsangebot gar nicht erkannt, die dargebotenen Gaben nicht geschätzt, vielleicht sogar als Einmischung oder Bevormundung interpretiert — und manchmal ist es das ja auch.

Jede Kultur hat da ihre eigene Art der Interpretation. Und deshalb hinterlässt unsere Geschichte manchmal seltsame Spuren in uns: Dann lehnen wir liebevolle Zuwendung gerade da ab, wo wir sie am nötigsten hätten, oder wir kleben an ungesunden Beziehungen aus Angst, etwas Schreckliches würde passieren, würden wir sie verändern wollen oder gar beenden.

Warum nur ist das heilsame Geben und Nehmen in Beziehungen oft so schwer? Ich glaube, auch hier beginnt wieder alles mit Achtsamkeit, mit Wahrnehmen und Anerkennen dessen, was ist.

Mit Sehen, Fühlen, Riechen und vor allem mit Zuhören. Bei sich sein und gleichzeitig beim Anderen ist eine hohe Kunst. Nur wenige beherrschen sie.

Und das ist der Schlüssel: Es muss ein Vertrauensverhältnis aufgebaut werden. Für eine heilsame Beziehung muss die Erfahrung gemacht werden: Ich kann vertrauen, in Dich wie in mich.

Und damit ist auch klar, dass es bei Liebe nicht nur um die Beziehung zu anderen Personen geht, sondern sie beginnt mit einer guten Beziehung zu Dir selbst.

Wer sich selbst gut kennt, und auch in schwierigen Zeiten in der Lage ist, sich selbst ein guter Freund zu sein, kann auch für andere ein guter Begleiter sein, ohne sich von ihnen abhängig zu machen.

Und dann ist da noch das Bedürfnis nach Vergewisserung. Eine Beziehung will immer wieder bestätigt werden: Bist Du noch da?

Bist Du noch immer bereit, mich zu lieben und von mir geliebt zu werden? Mich wohlwollend zu empfangen, aufzunehmen und meine Gaben entgegenzunehmen, auch dann, wenn ich mich weiterentwickle?

Das Gefühl von Zugehörigkeit und Verbunden sein will immer wieder bestätigt werden. Nur so kann eine echte Beziehung heilsam und lebendig werden.

Es reicht nicht zu heiraten, und dann geht jeder seiner Wege. Dieser Punkt war immer schon der schwierigste: Eine Beziehung, die sich nicht verändert und in der die Partner nicht miteinander um Wachstum und Entwicklung ringen, wird auseinander gehen.

Heute leichter denn je. Das Bedürfnis nach Vergewisserung ist gerade in unserer heutigen, schnelllebigen Zeit ein ganz zentrales Thema.

Wir sollten uns dafür nicht schämen, auch wenn uns das manchmal suggeriert wird. Nicht nur in Liebesbeziehungen, doch da besonders, denn hier haben wir uns im Idealfall geöffnet und verletzlich gemacht.

Und ja, es darf weh tun, wenn dieses Bedürfnis nach Vergewisserung verletzt wird. Deshalb bist Du nicht krank.

Die Frage ist nur: Wie gehst Du mit diesem Schmerz um? Bist Du bereit, ihn zu fühlen, seine Botschaft zu empfangen, darüber zu kommunizieren und auch dem Anderen zuzuhören oder versinkst Du in diesem Schmerz wie ein Ertrinkender oder eine Ertrinkende und suchst händeringend bei Anderen nach einem Strohhalm?

Die Botschaft, die der Schmerz Dir bringt, ist häufig die Erinnerung an früher erlebte Gefühle des Verlassenwerdens, des nicht gut genug Seins, des Verrats, ….

Gefühle sind deshalb nicht gut oder schlecht. Sie sind einfach da und werden wesentlich leichter ertragen und wieder entlassen, wenn es Dir gelingt, liebevoll mit Dir selbst darauf zu blicken.

Heilung braucht Zeit und liebevolle Zuwendung. Liebe tut weh, weil sie unsere intimsten Wunden berührt. Eine bisher unerhörte Geschichte will endlich gehört und gesehen werden.

Und darin liegt auch schon die Antwort auf die Frage: Kann ich mich vor den Schmerzen der Liebe schützen?

Und ist das überhaupt sinnvoll? Menschen, die das tun, gehen wie gepanzert durchs Leben, oft gelten für sie nur Zahlen, Daten, Fakten.

Solche Menschen tun das, wovon sie glauben, es sei nach öffentlicher Meinung das Richtige, ohne sich selbst jemals richtig kennengelernt zu haben.

Wirklich Sinn macht es also nicht, Dich vor den Schmerzen der Liebe zu schützen. Meist wird dadurch nur eine weitere Schleife der Wiederholung von der Wiederholung von der Wiederholung….

Irgendwann aber ist jede Seele bereit dazu, sich nun den alten Geschichten zu stellen. Und dann kann eine Liebe, die Du erfährst, auch deshalb weh tun, weil Du dieses Gefühl so lange vermisst und ausgeschlossen hattest.

Die Wunde in Deinem Herzen wird berührt. Und das tut manchmal genauso weh wie der Liebeskummer selbst.

Es stimmt, dass jeder selbst für seine Gefühle verantwortlich ist. Aber natürlich werden sie durch das Verhalten des Partners und der Umgebung beeinflusst.

Und für die Heilung kann es entscheidend sein, ob Dir mein Partner auch dann, wenn Du Deine Schmerzen zeigst, in liebevoller Verbundenheit begegnet oder nicht.

Entscheidend aber ist, ob Du selbst den Mut aufbringst, die Schmerzen zu fühlen, ihnen liebevoll zu begegnen und Dir selbst zu vertrauen, dass Du sie aushalten kannst.

Und manchmal braucht es dafür auch professionelle Begleitung. Wir haben die Wahl. Wir können die Entscheidung treffen und wir tragen die Verantwortung für alle Folgen, auch wenn sie weh tun.

Und doch dürfen wir dabei unseren Verstand gebrauchen und auch ein bisschen steuern, in welche Situationen wir uns hineinbegeben oder besser doch nicht.

Eben weil wir die Verantwortung für uns haben.

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4 Replies to “Liebe tut weh”

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